а вот тут перепевка, очень красивая, послушайте

@темы: Музыка для души

---

Я зла-зла-зла-зла-злаааааааааа воплощееееееение!!!!!!!!!!!!!!!!!

отдать 160 евро невропатологу, чтобы она сказала, что повреждений нет и должно само пройти. "Наверно ,вы на руке спали - и прижали"

блиииииииииииин, я тихо плакала над карточкой, заедая обиду сандвичем и запивая все кофе... на эти деньги можно было домой слетать и к бесплатному врачу сходить!!!!! Или к тому времени уже прошло бы все!!!!

А так меня поударяли током, повтыкали иглы - и все, отпустили. Без всякой дальнейшей терапии.

"Если через 3 недели не пройдет - возвращайтесь". Ага. Щаз. Бегу и спотыкаюсь.

Хорошо, что секюрите сосьяль мне возместит 70 процентов суммы...

@темы: День Сурка, Диявол в воплощении

---

близко

"вторые девяносто" - моя проблемная и болезненная точка. Наткнулась на пост)) есть мат, но что правда - то правда

24.09.2009 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Неподражаемая Мама Стифлера. В конце - фотография ее жопы.

Жопа

Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.
Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женще

...читать дальше (еще 8486 символов) >>

н. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»©

Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?»

Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж – и вы все охуеете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой – вы охуеете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой – вы не охуеете. Так, может, смощитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить – то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа – она всегда важнее.
Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках – ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут – значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю.
Люблю я её на дискотеках. Потому что подозреваю что какая-то моя дальняя родственница в далёком тыща шестьсот пятнадцатом году имела половое сношение с арапом, закончившееся зачатием и преждевременными родами. Очень я люблю в танце жопой крутить-размахивать. Куда там Шакире. Сосёт Шакира вместе с Лопезом. Если вы не видели как я мотыляю жопой под «Сатисфекшн! Тун тун дун, туруту ту ту, ту-ту-ту-ту-ту, тун тун дун» - вы ничего в своей жизни не видели, неудачнеги. У меня пару раз даже штаны на жопе по шву рвались от танцев зажигательных, и три нижних позвонка смещались. От них же. Но оно того стОит.

Конечно же, жопу нельзя не любить в моменты, когда её гладят чьи-то нетрезвые руки, а голос, пахнущий алкоголем, шепчет: «Какая жопа… Ябывдул». Тут поневоле начинаешь любить свою жопу очень истово, хотя тихий и задавленный голос трезвого рассудка пищит где-то глубоко: «Дура, твоё щастье, что он пьяный, а ты в утягивающих трусах!» Ты игнорируешь этот голос. Потому что шёпот «Ябывдул» всё равно громче и реальнее каких-то шизофреничных внутренних голосов. «Ябывдулу» ты веришь безоговорочно, и трепещешь целлюлитом от восторга.
И потом тоже трепещешь. Когда уже в темноте, да без трусов, да в нужном ракурсе, да ещё вдувают… Как не любить такую красоту?

А вот так. Когда ты в магазине лихо сдираешь с вешалки джинсы тридцать шестого размера, и в примерочной, потея и втягивая зачем-то живот, пытаешься натянуть их на свою жопу, которая буквально в сентябре была тридцать шестого размера! Ты это точно помнишь! А сейчас январь, и почему-то джинсы не налезают! Ты винишь в этом пиздогласых сукакитайцев, которые шьют маломерки по лекалам своих соотечественниц, и магазин, который выдаёт китайскую хуйню за Ливайсы. Ты требуешь ленту-сантиметр, ты кричишь, что твоя жопа всегда было ровно девяносто четыре сантиметра, и сейчас ты это докажешь. Сантиметр тоже оказывается китайской подделкой, потому что показывает девяносто семь сантиметров. И зеркало в примерочной стопудово китайское, в худшем смысле этого слова, потому что оно показывает тебе страшные вещи: жопные уши, целлюлит, и какой-то нелепый прыщ. В домашнем зеркале такого точно не было никогда! Ты это знаешь наверняка! Ты вчера возле него стояла раком, и тебе вдували! И ты тряслась и восхищалась! Правда, это было в темноте, и в нужном ракурсе… Но, блять, вчерашняя жопа и жопа сегодняшняя – это какие-то, сука, две совершенно разные жопы!

Ты не любишь свою жопу, когда подруга говорит тебе: «А давай замутим пиздатую фотосессию для Одноклассников? Ты как бы эротично раскорячишься, а я сфоткаю это так, что как бы будет казаться что ты охуительно красивая баба», и ты раскорячиваешься, отклячивая свою жопу, демонстрируя новые стринги, а подруга, разглядывая получившийся снимок, оптимистично восклицает: «Хуйня! Целлюлит я отфотошоплю, а стринги дорисую в Паинте» И ты тоже смотришь на снимок, и видишь только что-то бугристо-мясистое, а стрингов не видишь! Ибо это что-то бугристо-мясистое их наглухо зажевало и поглотило!

И всё. И пиздец. И начинается депрессия с диетами. Начинаются очковые диеты, цветные, кремлёвские, безуглеводные, диеты балерин, и всё что только можно найти в Интернете. Жопе похуй. Жопа жрёт трусы, и растёт. Растёт, и жрёт трусы. Тогда на помощь приходят велотренажёры, упражнение «каракатица», и приседания со шваброй на плечах. Ты не можешь ходить. На унитаз ты садишься с прямыми ногами, со слезами и с посторонней помощью, а встать с него не можешь уже никак. Про завязать шнурки я вообще молчу.

Жопе похуй.

В Интернете, на форуме «Космо» ты читаешь о том, что надо много и качественно ебаться, и тогда у тебя уменьшится жопа – и ты начинаешь ебаться как нимфоманка, всё время подсчитывая потерянные калории, а после каждого оргазма партнёра бежишь взвешиваться на электронных весах. Результат не радует, поэтому партнёра снова и снова принуждают к ебле, и с бранью выкидывают, когда он приходит в полную негодность.
О своих оргазмах ты давно не вспоминаешь. Ебаться ради удовольствия – что это?! Как это? Когда это было в последний раз? Калории. Мерзкие мясисто-бугристые калории, в которые превратилась твоя жопа – не дают тебе расслабиться. Ты ебёшься, не потрудившись убрать с лица выражение «За Родину, за Сталина!», и не обращаешь внимания на то, что ритмично шепчешь между фрикциями: «Пять калорий…» - шлёп – «Десять калорий…» - шлёп – «Пятнадцать…» - шлёп – «Двад… Аллё! Я тебе щас кончу, скотина! Думай о бабушкиных трусах, сволочь, и не кончай!» - шлёп – «Двадцать пять калорий..»

Жопе похуй…

Жопа уже стала квадратной, красной, шрамированной. На жопе выросли мышцы в непредсказуемых местах. Жопой ты запросто можешь колоть орехи. Кокосовые. Но джинсы тридцать шестого размера на неё по-прежнему не налезают!!! Ты выставляешь на заставку рабочего стола своё фото годичной давности, где твоя неотфотошопленная жопа ещё радует глаз наличием стрингов, и с ненавистью на него смотришь, наматывая километры на велотренажёре.
Жопе похуй. Жопные уши тоже уже трансформировались в мышцы, и ты ими научилась веско поигрывать перед предстоящим серьёзным разговором с начальством.
Настал момент, когда ты начинаешь любить свою новую жопу. Ты спокойно покупаешь джинсы тридцать восьмого размера, не задумаываясь: китайские они или нет, ты трясёшь жопой на дискотеках, и восторженные пьяные голоса орут: «Эх, нихуя себе! Давай-давай-давай!», ты даже научилась дрочить своему мужику хуй жопой! Потому что жопные мышцы повинуются тебе во всём, только не уменьшаются в объёме. «Ябывдул» ты слышишь ещё чаще, чем раньше. Как не полюбить такую красоту, а?

И наступает сентябрь. И ты идёшь в магазин, привычным жестом сдёргиваешь с вешалки джинсы тридцать восьмого размера, заходишь в примерочную, и орёшь, что китайцы охуели уже со своими маломерками! Почему ты в своём родном-привычном тридцать восьмом болтаешься как хуй в трёхлитровой банке?! Ты требуешь ленту-сантиметр, крича о своих девяносто семи жопных сантиметрах, и осекаешься, увидев на ней девяносто три.
Ты перемериваешь свою жопу одиннадцать раз, ты покупаешь пять одинаковых джинсов тридцать шестого размера, ты звонишь лучшей подруге, вопя в трубку: «Я похудела!!!», и вы с ней тут же решаете отметить это дело в ресторане, где ты, ликуя, закидываешь в себя жареную картошку, чизкейки, и шоколадные торты.
У тебя ещё в запасе четыре месяца до января…

На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся.
Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа.
Несогласные есть? «Нахуй» - это туда, и сразу налево.

© Мама Стифлера

Фото в нужном ракурсе. Стринги нарисованы в Паинте

---

=)) и правда

04.02.2011 в 12:52

Пишет  fire-dragon:

04.02.2011 в 11:57

Пишет  DrDom:

Ну разве не прелесть?))

---

доброе утро ;)

контрастный душ бодрит. Посмотрим продолжительность эффекта сегодня =)

---

предупрежден - значит, вооружен

кто-то создал сайт сравнения достоверности данных прогноза погоды различных интернет-источников =)
теперь можете выбрать лучший и меньше волноваться из-за испорченных планов

@темы: День Сурка, Позитифф, Отдых

---

боди арт

@темы: интересненько

---

мотивационное неписьмо

В моем арсенале подготовки к лету:

- много ходьбы пешком (институт-магазины-дом)
- бег пару раз в неделю
- пресс и прочие упражнения ежедневно
- скакалка не менее 10 минут в день (для начала)
- отказ от булочек/хлеба
- время
- начало утра с контрастного душа (бррррррр, но написано ,что полезно)
- медовый массаж в домашних условиях, плюс массаж льдом может быть
- зеленый чай

у меня болит икра при прыжках на скакалке, как будто перенапряжена мышца, это жутко обидно =((( что-то не везет мне в этом году со здоровьем и спортом. НО я буду продолжать все остальное.

учитывая, что пляжный сезон у меня ВОЗМОЖНО будет в конце августа - времени полно.

Allons-y !!! (или, как говорил смельчак, "Поехали!!!")

то, что доктор прописал запретил

запись создана: 26.01.2011 в 21:05

@темы: День Сурка

---

киса

это ж пара десятков килограмм нежности, пушистости, мурлыканья и прочей няшности!!!!

Майн кун - наверно, навсегда будет моей мечтой, даже когда у меня такой будет - у меня будет Мечта

---

Тудушки

1. навестить подругу в роддоме
2. дописать презентацию
3. купить вино и специи для глинтвейна
4. подготовиться и сдать экзамен
5. позаниматься Управлением Рисками
6. подучить литовский
7. написать мотивационное письмо в Легранд

---

и у меня начало появляться плохое предчувствие по поводу стажа *нервный смешок* пора шевелиться очень активно.

@темы: День Сурка, Вихри в моей голове

---

Вечер добрый =)

 Carica Rouge, добро пожаловать =)
кофе, чай, глинтвейн? еще есть лимончик и шоколад =)

---

(не)здоровье

полазила по инету по поводу слабости в руке... блин... это скорее всего действительно дело в позвоночнике или в сосудах/кровообращении, в шейном отделе. Вывод: на занимайтесь по видео развитием позвоночника... один наклон не туда - и здрасте, больничка...

Надеюсь ,что это исправимо.

Забыла имя своего терапевта, к тому же. А секретарша отказывается мне его назвать по телефону. Черт.

UPD

редирект - невролог. Бонус - витаминки группы В (1, 6)

---

сегодня мои пути с институтом не пересекаются...

нет желания.

но обещаю себе, что поработаю над докладом.

@темы: День Сурка

---

(не)здоровье

не пойму, что происходит.

Началось на прошлой неделе - изменилась чувствительно кожи левой кисти. Т.е. если провести по коже левой и правой кисти - ощущения совершенно разные. Я подумала ,что пройдет.

Но сейчас левая рука стала гораздо слабее правой. Например, мою тарелку - и мне надо прилагать больше усилий, чтобы ее удержать.

Что случилось - нет идей. Хотя нет, есть одна - скачала видео по развитию гибкости позвоночника - позанималась немного, на шейный отдел, и забросила. Может, что-то защемила, какой-то нерв??

Я даже нзн, к какому врачу обратиться, если что =/

---

Маффины

Приготовила сегодня впервые, очень понравилось: и просто в приготовлении, и вкусно =)

Делаем:

- 70 гр. сливочного масла (разрезаем на кусочки в салатнице/глубокой тарелке и даем потаять)
- 70 гр. сахарной пудры (растираем с маслом до образования сплошного крема)
- можно добавить 1 столовую ложку рома, но у меня его не было, так что обошлась
- одно за другим добавляем, размешивая, 2 яйца
- пол пакетика дрожжей
- 90 гр. муки

все хорошенько перемешиваем.

берем формочки для маффинов, смазанные маслом, и наполняем примерно наполовину (а может можно сделать и один большой маффинючище =)))

кстати, можно внутрь добавить кусочки фруктов. Я положила кусочки бананов =)

Ставим все это в предварительно разогретую до 180 градусов духовку - и ждем 20 минут.

Приятного аппетита!

@темы: кулинарное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дружба с перерывами на любовь.

@темы: (с) я, Вихри в моей голове

---

я ленивая, да

ох уж эта мода "Хотите меня читать - отписывайтесь"

поняла, что эти сообщения меньше всего хочу комментировать, и не буду.

Если я добавила чей-то дневник в избранное - мне интересно
Если я комментирую записи - они захватывает мое внимание

Не хотите, чтобы читала дневник - удаляйте из ПЧ, не скандалю и не возмущаюсь по этому поводу.

Вопрос: Вы часто чистите списки ПЧ?

1. Да		0	(0%)
2. Изредка		9	(50%)
3. Никогда		9	(50%)
4. Какие списки?		0	(0%)
5. Меня не читают ПЧ		0	(0%)
Всего:		18

@темы: Вихри в моей голове

---

умничка, да

Мой IQ - 155 www.sly2m.com/sly2m/IQ

@темы: Позитифф