Хорошо помню себя лет так с шести. Хорошенькая девочка с длинными чуть вьющимися волосами, прилежно затянутыми в хвостик, за который несколько раз за день дергали мальчишки из подготовтельной группы. Девочка с вечно грустными глазами, тихонько забившаяся куда-нибудь в уголок, пока все играют, и что-то нашептывающая своему единстенному другу - тряпичной кукле - предмету постоянных насмешек и издевательств. Она до сих пор у меня лежит. Этот странный человечек с большими зелеными нарисованными глазами и серыми растрепанными волосами-нитками, он сидит на подоконнике и смотрит в испещренное мелкими каплями холодное стекло. И ждет. Ждет моего возвращения. И когда я возвращаюсь, то так же, как и в детстве, беру его с собой на диван, обняв и тихо шепча что-то...
Была ли я обычным ребенком? Наверно. В каком-то смысле. Ходила, смотрела, играла, говорила, узнавала... Но всегда была сама в себе. Никогда не выделялась и не хотела быть в центре внимания. У меня не было друзей, но... это даже не тяготило. Мне было хорошо одной. Хотя почему одной? Со мной всегда была моя кукла, у меня были родители... Родители... Да... Мама, где же ты сейчас? Мне так тебя не хватает. Твоих нежных рук, любящего взгляда... Твоих слов. они вседа так успокаивали. Где же ты... Хотя нет, не так... Ты со мной... Наверно, я сама виновата. И скорее, надо спросить, где же я. Почему не с тобой. Ведь я тоже так нужна тебе, твоя маленькая девочка... Прости...
Я ушла из дома, когда мне было восемнадцать. Никому не сказала. Никто не слышал. Никто не знал. Едва ли кто-то даже думал, что я способна на такое. Была темная ночь, сквозь облака размытым пятном светила луна и шел мелий дождь. Такой, какой я люблю. Спокойный, неназойливо стучащийся в оконное стелко и как будто чуть с обидой стекающий вниз. Я просто вышла во двор... и поняла, что не могу больше тут оставаться. Что-то звало вдалеке, что-то металось внутри меня, и все не давало покоя. Ветер откидывал волосы с лицо, подставляя бледную кожу поцелуям капель. И не отпускал, охватив легким туманом. Я не сопротивлялась. И ушла. Было страшно поначалу: знакомые улицы переплетались с немного жутковатыми переулками, фонари у дороги мерцали, гасли и снова вспыхивали неярким светом. И ни души. Потом я привыкла. Нечто звало меня, и не довериться этому голосу было невозможно. Он был внутри, накатывал волной и вновь затихал, сначала робкий, потом он звучал все уверенней. Что я слышала? Не помню... Я даже не понимала его, никогда не слышала подобного языка... Хотя нет, слышала... Когда-то... В снах... Но это было так давно. Было время, когда сны окутывали меня своей сказочной пеленой и уводили в другой мир, мир ярких красок и звонкого смеха. Когда я только там оказывалась - было только голубое небо и белая земля, будто покрывшаяся слоем инея. Но стоило сделать один шаг - и тут же появлялась трава, цветы, деревья. Выростали сказочной красоты горы и по расщелинам начинала журчать вода. С вершины самой высокой горы опускалось облако, из которого вылетали стаями разноцветные птицы и кружились над головой, а потом рассаживались на ветви деревьев и мир наполнялся множеством перепевов. Из пещерв горах выходили животные, самые разные: от мышей до носорогов, но все ласковые и ручные. Львы часто ложились у ног, что-то мурлыча под нос, а обезьяны непременно угощали фруктами. В Мире было много людей, одетых в белые накидки, и все улыбались. Друг другу, животным, птицам, земле и воде... И даже мне. И я улыбалась. В этом мире было так уютно и тепло, что лучше я себя чувствовала, наверно, только в маминых объятьях, и больше нигде. И все те, кто находился в том мире, говорили со мной. Точнее, пытались заговорить, но я не понимала и становилась грустно. Окружающие тоже грустнели, отходили от меня. Печально смотрели все обитатели и уходили прочь. Кто-то еще пытался заговорить, но слезы, накатившие на глаза, мешали рассмотреть говорящего. Я видела только силуэт: высокий, худой, слегка наклонившийся ко мне. Иногда он проводил рукой по волосам, говорил что-то очнь тихо и успокаивающе, но когда я, вытерев от слез глаза, пыталась рассмотреть его, тут же исчезал. Исчезало все, превращаясь в легий туман, сначала окутывающий меня, а потом ложившийся на землю. На это сон всегда заканчивался, и я вновь оставалась одна. Делала шаги, но Мир не оживал. Тогда становилось страшно и холодно, и я просыпалась.
Потом сны прекратились. Мне так их не хватало, но Мир, по-видимому, больше не верил в меня, как я ни пыталась понять его. И пришлось смириться. Ленты черного кино растянулись на несколько лет, и я уже не ждала чуда.
Чем были эти сны? Плод воображения? Воспоминания? Интересно,откуда... Раньше я не задумывалась над этим. Но потом как-то попаласьмне статья, или вырезка, из книги Фрейда о сновидениях. Там былосказано ,что все наши сны -это пережитки будней, сплетенные всвязанные, или не очень, комбинации. Тогда я действительно задумалась,что это могло быть. Воспоминания из прошлой жизни? Мое глубокоедетство? Смешно... Но я действительно не помню, что было до шестилет... Даже смутные картинки никогда не вставали перед глазами. Такоеощущение, что я и родилась в шесть. Странно, что я никогда не задавала этот вопрос родителям. Инода я видела в глазах моей мамы тень страха или смятения. Сейчас думаю, что она ждала от меня этих вопросов, рано или поздно. Но я молчала. И она тоже. Интересно, что бы было, если бы вопрос прозвучал? Интересно, какой вопрос. Я до сих пор не могу его сформулировать. Иногда мне казалось, что Мир, его Голос мог бы объяснить все, если бы только понимала...
А теперь... Теперь тот же голос звал меня, сквозь столько лет, внутри меня, звал в неизвестность. И я ушла за ним. Я ушла за ответом. И я его нашла. Да, нашла, но ответы не приносят облегчения, это я поняла. Среди множества вопросов "Кто?", "Что?", "Куда?", вы не поверите, насколько они просты и... и ненужны, эти вопросы... Так вот, среди них обязательно будут два мучительных, безответных, практически вечных "Почему?" и "Зачем?". Кто-то, даже большинство, не считает эти вопросы важными. Они не несут объективной информации, достаточно точной для понимания и восприятия, отражая сугубо психологическую личность, которая сидит внутри всего существующего и живущего. Да, гораздо интереснее действие и результат. Жить настоящим - вот девиз, девиз "упрощенных". Не подумайте, что это оскорбление. Упрощенные - не дураки, не глупцы... Каждый выживает так, как может. Стиль жизни упрощенных - следование течению. Они похожи на соломинку, брошенную в ручей. Плывут по волнам- хорошо, ударились о камень - так надо, остановились - ничего, буду двигаться. Причинно-следственные связи для них - лишее. Не надо знать, почему, и уж совершенно не важно - зачем. Так есть - значит, так можно и нужно жить, в смирении или в ожидании - не важно.
Есть другой стиль жизни. Наверно, слово "замороченность" исказит суть его. Скорее, люди, живущие в этом стиле, - искатели. Искатели значений, причин, связей. Пустое времяпрепровождеие, скажете вы. Да, и вы окажетесь правы. Это все напрасно. Ведь истинных ответов не найти, а ложные... зачем они? Их и так полно. Ложными ответами мы отгораживаемся от реалий жизни. Красивый фотообои на грязных и шершавых стенах - они не скроют изъянов, во всяком случае, не навсегда. Быть искателем - это желать сорвать эти обои и смело взглянуть на стены. Что это принесет, спросите вы? Ничего. Как искатель скажу вам - ни-че-го. Ответы не проведут вас назад, и не дадут толчка вперед. Лишь осядут очередным грузом в и без того засоренных просторах памяти.
К чему это я? Да к тому, чтобы вы поняли, хотя бы немного, то, что я сейчас чувствую. Под этим серым небом и все таким же ласковым, как и раньше, дождем. Я нашла ответ, но не могу использовать те знания, которые мне открылись. Может, еще не время?..