бла-бла-бла...

Хорошо иногда сидеть на первой .. шутю.. на второй парте и слушать препода, пусть даже ничего не понимаешь в математике...



"Галерка, - голосом тише обычного, - не шумите так. Я сам себя уже не слышу. Давайте договоримся. Я тут никого не держу. Не хотите слушать - уходите, для этого и создан перерыв. Чтобы отдохнуть и уйти и не мешать оставшимся. Вон можете в туалете потусоваться. Там ребята раньше и кололись (!), и всё... Извините, что так эмоционально..."



мда... если это эмоционально...

---

что-то от настроения с ДР нифигашеньки не осталось....



поговорила с подругами - одна говорит, чтобы бросила глупить, другая - а что такого? все нормально и не отступай, если он не против и если ты так хочешь...



когда-то.. не так давно... когда меня обманул А*** (в дальнейшем если будет упоминаться - трепло и ничтожество).. решила, что буду получать от людей то ,что я хочу... без воздмездно.. а может и нет.. на мое усмотрение.. но... А вот теперь стоит вопрос

@настроение: задумчивое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не хочу быть причиной его проблем... Сегодня столкнулись с одним его знакомым... У меня чуть сердце не упало... Слава богу, дальний знакомый... Но что могло быть...



надо тормозить... а грустно... не дай бог влюбиться совсем...

---

начало...

с чего бы начать...



летом познакомилась с молодым человеком.. хм.. женат, ребенок.. что-то мне везет... ну да ладно, не об этом речь.. это уже какой-то рок у меня, но не надолго...



в общем... сейчас мы с ним общаемся... мне он нравится... иногда пересекаемся... в прошлый раз он проводил меня до дома... я не смогла его просто так отпустить целовались... дрянью себя не чувствую... я ж не собираюсь рушить семью.. но... мне нравится этот мужчина и я хочу, чтобы он был со мной... а сколько - 5 минут или несколько месяцев, лет - это сейчас не важно... тем более, в этой ситуации... на несколько месяцев не растянется...



вот такие сюрпризы приподношу самой себе...



поздравил совершено милым стишком...



"Она полным полна талантов

И красотой наделена!

Она свободна, мной желанна,

Но к сожаленью не моя."



от слов "мной желанна" просто сносит голову...

---

УРРРРАААА!!!!!!!

Елы, сколько времени прошло с момента последней записи в моем дневнике... Сколько всего произошло. Не самого лучшего. Боль, обида, предательство и обман. Смятая в комок мусора надежда на лучшее... В мае я просто умерла...

НО!!!!!!! СЕгодня - День моего Рождения!!! И сейчас я бы даже сказала - ВОЗРОЖДЕНИЯ, как у Феникса...



"Я умерла.. Но возродилась

Телом и душой...

И боль оставила меня,

Ночами жегшая покой..."



Я счастлива... Закончился смутный Октябрь, прошел мой 18 год *хотя может немного жаль, что не захочу вернуться в свои 18...*

Но зато сейчас.. Сейчас я полна сил и веры... И какого-то светлого предчувствия...Это так здорово!!!



Всем... Всем желаю счастья, успехов и исполнения желаний.. Ведь мои желания сегодня сбываются, не так ли?

@музыка: Seems like the first day... (The Rasmus)

@настроение: угадайте?

---

Ура, ёпт... упс... :)

наконец дописала дневник этот!!!! Гора с плеч моих!!!!

@настроение: радостное

---

Бесит... Всё бесит... Бесят некоторые товарищи. Бесят подруги-суки моих товарищей, тоже некоторых. Точнее одного... Бесит, что пропало желание писать дневник... Кризис, чтоб его...

@настроение: а не пойти ли всему к черту?!

---

Шутки ради зарегилась на сайте знакомств. Первым подлез муЖСЧина, 49 лет, денат, дети - все такое. Предложил разовые встречи. Мда, чего же только не предлагают. Ах, да, сначала спросил, нужны ли деньги. Потом сказал, что хочет ласки и нежности. Как-то грустно стало. Ласку и нежность - за деньги... итить... куда катится мир. И находил согласных, тож грустно. А вообще, ... думается.. чем больше узнаю мужчин - тем больше уверяюсь, что надо от них по максимуму независимой быть... такие удоды.. большинство...

Захотелось написать рассказ.. или что там получится... типа дневника девочки, которая на это соглашается. Что с ней происходит? Что чувствует и думает?.. Попытаюсь представить...

---

ВСЕХ СТУДЕНТОВ И ТАТЬЯН С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!!!

---

Потрясный день!!!! Я сдала инглишь, написала математику (вроде нормально.. но результаты только в субботу ). Так что вполне обоснованно можно назвать себя умничкой.. Что, собсна, и сделаю.

Настроение немного портит висячее право, но и с ним разделаюсь... я буду жестока...

---

Заметки второго "Я"

жизнь течет сквозь пальцы, как песок у моря... теплый, легкий... солнце греет... звуки волн убаюкивают... и хочется наслаждаться вечно... как хорошо быть одной дома... никто тебя не дергает... смотришь всякий бред по телеку... и мечтаешь.... конечно же о прекрасном... о Нем... или не о Нем... не важно... главное- о прекрасном

@настроение: чувствую себя Богиней... правда...

---

ЛЮДИ, ПОДСКАЖИТЕ В МОСКВЕ НОРМАЛЬНЫЙ МОЛОДЕЖНЫЙ КЛУБ???!!! 2 ЧАСА ЛАЗАНЬЯ ПО ИНЕТУ НИЧЕГО НЕ ДАЛИ, А ДЕНЬ СТУДЕНТА ОЙ КАК ХОЧЕТСЯ ПРОВЕСТИ ЗДОРОВО!!!!

---

Взрыв мозгов - вчера сдавала английский... Результаты в понедельник только... Во вторник - матеша. Хоть разрешили пользоваться всем, а то ведь не сдадим так ))

Погода - зашибись. Не знаю, как завтра на танцы и с танцев пойду... Я за два дня практически отморозила руки и ноги *унты купить, что ли*... Уже третий день невозможно болит голова, дома прохладно - утром еле заставляешь себя встать..

НАДОЕЛО. надоело всё. холод. одиночество. Надоели эти синонимы. Хотя, откуда одиночество? я не чувствую себя одинокой.. нет... всё хорошо. Только холодно. Немного тепла - и всё будет прекрасно... И тепло будет.. скоро...

---

Чего-то хочется, а кого - не знаю....

Надоело сидеть и учиться.. хочу на волю... Правоведение не сдала. Весь день деппресняк был... НИКОГДА не буду идти в конце ... НИКОГДА....

на носу инглишь и матеша... удавиться можно.



Планы на февраль: каникулы - свидание - встреча с другом (вторая любовь) если получится... Ну и да ниспошлет мне кто-нибудь что-нибудь интересное, для встряски.

---

С РОЖДЕСТВОМ ВСЕХ!!!!!!

Праздник... Что-то особо праздничного настроения не было, решила сделать. 2 часа крутилась перед зеркалом, делала прическу и макияж.. ниче так, настроение подняла - эт главное только потом с собакой погуляла, и от прически остались одни воспоминания...

---

хм... ну вот, в принципе, и всё... точнее, не все, касательно описания, дажеко не всё... это только... даже не скелет... это так, ...обрывки, лоскутки памяти и эмоций. Трудно всё напечатать, когда всё переживаешь. А так... промежуточных типажей я решила не упоминать. :0 хм, первого парня, с которым нормально встречалась, включила в число промежуточных типажей... но я его не любила... так что нормально... называется, дело было летом, мне было скучно.



Ну вот опять это жирное многоточие *а можно еще поставить надпись TO BE CONTINUED...*. интересно, что дальше будет... сейчас мой мир практически разрушен. В нем груды былых иллюзий, надежд, мечтаний...но еще что-то осталось... маленькие здания маленьких надежд на окраинах... может, там вознесется... новый город, мегаполис Надежд, Звезд... конечно вознесется... ведь моя жизнь не стоит на месте, я не позволю ей остановиться... и события будут строить мой город, мой мир, равно как и разрушать его же...

---

Ладно... это будет потом... а сейчас.. ностальЖи продолжается....:

когда впервые встретила Второго - тогда же познакомилась с человеком, который потом поддерживал меня в любые трудные минуты. Ему я могла рассказать всё, и Он успокаивал, всегда что-то говорил, теплое, и уже было не так грустно, не так одиноко... Какой Он? ммм.... сильный, милый, нежный, умный, интересный, надежный и часто понимающий... а еще он старше... хотя они все были старше, не лю сверстников... но он старше на... приличная разница. Да... но и в него я влюблась... Это было восхитительно нежно, мило, невинно... еще одним препятствием было расстояние... 300 км между нами.. но он должен был приехать... я ждала.. его не пускала работа... я ждала... потом появился тот, о ком писала в начале дневника... и я не выдержала... И тогда не выдержал он. Сказал, что я такая же как все. но я сорвалась после нашего с ним разговора о том, какие сложности будут и есть, в принципе, если нам быть вместе. Я и без него знала всё, но когда Он мне это сказал, во всех деталях - я потеряла какую-то опору. И это я ему тоже сказала. Потом. Он понял... Извнился. Но в отношениях всё равно надлом. Я всегда считала, что любимый человек должен быть в первую очередь - другом. И его считала лучшим другом... но ему не удалось выдержать всех моих сюрпризов... и он подорвал отношения... и я тоже... я ему еще и не сказала, что уже с тем рассталась... представляю его реакцию: Как?! Уже?! ... если спросит - скажу... Перечитала - как-то непонятно получилось. Мы еще друзья, и, думаю, ими останемся... может всё-таки нарушим закон несуществования дружбы между мужчиной и женщиной точнее, станем одним из исключений.



по рекам золотым, в цветном водовороте,

еще чужие, мы молча шли туда,

где, нам казалось, на новом повороте,

расстанемся, чтоб не встречаться никогда.

слегка лишь улыбнувшись на прощанье,

почти забыв друг друга, разошлись.

не думая, что встречи не случайны,

что нас уже связала чья-то нить.

но год прошел - и ты опять со мною.

всё та же осень, но в душе - весна.

рука в руке, ведомые Судьбою,

идем дорогою, что нас с тобой свела.

и пусть нас разделяет ночь пути,

а город на Неве не отпускает

наступит день - для нас сведут мосты,

и лед разлуки в миг один растает.

---

Ностальгия продолжается...

Второй... Его любила... и люблю... но боюсь быть с ним... Непостоянный, немного слабый... красивый, очаровательный, притягательный, нежный... чуть больше года назад - звонок. Его голос. Я тебя люблю, хочу быть с тобой. Не верю своим ушам. Это мне??????????!!!!!!! тогда я была счастлива... а потом... неделя...две... от него ни слова... потом опять звонок... на этот раз мой.... Прости, я был пьян..(стихотворение написала после этого момента). а я не была, и я люблю его... потом ожидание, признания, ожидание... он уехал... я пыталась еще раз найти любовь - не нашла... он вернулся... опять надежда... месяц... два... еще один... потом октябрь... мы идем в кино.. 9 рота... в какой-то момент я заплакала (ну да, финальные моменты, наши отстреливаются - а врагов все столько же)... он взял меня за руку... потом вокзал. Вечер. Мы вдвоем. Я не сдержалась. прижилась к нему. обняла. что-то сказала. он целовал мои руки.лицо. тоже что-то говорил. потом - наш первый поцелуй. кружится голова. я ничего не помню. время - пропустила электричку. не страшно.пошли на маршрутку. она через пол часа поедет.. о боже, еще пол часа с ним... опять поцелуи, объятья.. такие, о каких я мечтала. когда чувствуешь ,что ты Его, чувствуешь силу и нежность его рук, а его губы не отпускают... это было почти 3 месяца назад... боже... а кажется, так недавно... может, не стоило потом говорить "нет"?..



как раскрыть на письме свою душу?

много чувств, мало слов, чтоб сказать.

для чего на земле существую?

чтобы верить, любить и страдать?

почему за прекрасное плата

так жестока и так велика?

я хочу всё забыть, без возврата,

но сердечная боль - на века.

глупо всё в этом мире суровом,

мне легче не верить совсем,

чем, скрыв слезы рукою от взоров,

повторять ,как в бреду: "зачем?"

***

ты забыл, что влюблен безоглядно?

ты забыл, а я помню. прости.

я поверила в искренность ярких

слов твоих, в признанье в любви.

ты забыл? что же, я не напомню.

пропаду, затеряюсь в толпе.

только сердце наполнено болью,

и горит... и горит, всё в огне.

ты прости... моя слабость.. не знаю...

не могу я в себе удержать,

что болею тобой, что страдаю,

мне от этого не убежать.

ты прости, я тебе не скаазала,

что ждала твоих слов, что люблю.

"ты прости" - знаю, этого мало.

знаю я, что уже не верну.

ты вошел в мою жизнь столь нежданный,

ты встревожил мой хрупкий покой.

почему же уходишь, желанный?

жест руки моей крикнул: Постой!..

и глаза так молили: Останься,

забираешь же сердце с собой!

Но в ответ мне ты лишь улыбался,

столь далекий, но близкий такой...

мир весь в миг опустел, изменился,

расплываются строчки страниц.

мой мираж на осколки разбился

и без слез я падаю ниц...

я вдыхаю земли, кровавой

от разбитого сердца, дурман,

и в глазах моих демон лукавый

остаил лишь жизни обман.

я пыталась подняться, но тянет

груз лжи бесконечностью вниз.

вижу я в серебристом тумане:

разплываются строчки страниц.



... хотя нет, я правильно сделала, что сказала, что не стоит быть вместе нам. Тогда это было правильно. Ему было одиноко. Сдружился с алкоголем и героином. Еще и меня обвинял в этом... А я не виновата. Я просила его, чтобы он остановился, без меня, и почувствовал себя человеком, без меня, один, - но он меня не слушал... *Большую часть из того, что делает человек - он делает для себя. Я хотела, чтобы он это понял. И сделал всё для себя, в другом случае это ненадежно и крайне недолговечно.

Недавно позвонила ему - поздравила с наступившим... и опять всё нахлынуло... проговорила карточку, потом мобильный запас, просто позвонила... забеспокоился, сказал, чтобы, когда буду в сити, предупредила, и мы встретимся... я ж не сдержусь, когда увижу его... кажется, он исправился... по голосу, по тому, что он говорил... только ... блин, что же будет на этой встрече, если она состоится... страшно...



ты не остался - я простила,

смогла понять и пережить.

я не страдала, запретила

себе надеяться, любить.

улыбкою скрывая тайну,

грусть в ресницах затая,

я забывала о печали,

но помнила: я не твоя.

но я боюсь забыть однажды

тыбя: твой голос, взгляд, тепло,

ты где-то там? уже не важно,

ведь мне не пусто, не легко.

я помню, помню те мгновенья,

где ты и я... и где нас нет....

остались прошлого виденья...

а впереди - рутина лет.

но ты останешься со мною,

в мирах несбывшейся мечты,

где всё наполнено тобою,

где есть лишь одно слово: Мы.

---

Готовлюсь к сессии... Мрак... по математике куча вопросов, даже не считаю, по правоведению - вообще 54, сдать бы...



А нахлынула ностальгия... Любовь, любовь... Что же никак не могу найти Его...



А те, что были...



Первый.. Первая моя любовь... А любовь ли? Или просто влечение... Всё равно это чувство захватило и не отпускало больше полугода... Смешно вспоминать: глупая, детская радость от одного его взгляда, слова, мелочного знака внимания... Я, наивная малолетка, на что-то надеялась, мечтала, ... А у него была девушка, и моя любовь ему только льстила... Жаль, что сейчас только понимаю... Хотя и тогда замечала, только не хотела видеть. В самом конце, когда, казалось, что-то намечалось и вроде появился просвет в отношениях - мы разругались в пух и прах... Точнее, почему мы? Он разругался со мной, я и слова не сказала. Только когда поняла, из-за чего он наорал на меня, смеялась весь вечер и думала, какой же он дебил... А я ему еще и стихи писАла... Даже была безумная мысль все сочинения о нем ему отдать... Хорошо, что не сделала этого.



Морская пучина поглотит мгновенно

ту тайну, что сердце хранит для тебя.

На берегу ты, смотришь надменно,

ракушек осколки в руках теребя.

И слезы мои волна принесет -

ты их не заметишь и мимо пройдешь.

И сердце Сиреною песню споет -

Её ты услышишь, но не поймешь.

Иль манит тебя другая стихия?

И море мое - для тебя лишь пейзаж?

Чужое слетает с губ твоих имя...

И то ,что ты рядом - красивый мираж?

Пойми, не смогу я ждать тебя вечно,

Хотя и безумно тебя лишь люблю...

Время пройдет, а оно быстротечно, -

И чувства свои в море я утоплю...

@музыка: Nostalgie