будем заниматься идиотизмом =)

Совместимость имен:

Ольга и Андрей

Совместимость Ваших имен: 60%.

Ваша пара может стать вихрем эмоций, веселья и смеха. Вы можете
познакомиться и сойтись на почве творчества или искусства. Вместе вам
будет хорошо в шумных компаниях друзей, даже если по отдельности вам не
так близки шумные сборища. Вы сможете быть красноречивыми и яркими друг
с другом, а ваши отношения будут проникнуты сильным сексуальным
влечением, страстью. Однако, есть вероятность, что вихрь эмоций,
захвативший вас, развеется также быстро, как и разгорелся...

в этом что-то есть

Совместимость имен:

Ольга и Артем

Совместимость Ваших имен: 100%.

Вашей паре уготована любовь и счастье полной мерой. "Дом - полная
чаша" - это про вас! Вы сможете создать отличный дом, вырастить
благодарных детей, создать атмосферу уюта и человеческого тепла.
Учиться и учить - замечательный выбор для вас обоих, и вы весьма
преуспеете в таких занятиях вместе. Что касается денег - у вас не
ожидается проблем финансового характера, однако вряд ли вы станете
думать о деньгах слишком часто.

б..., простите...ну и ладно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пришло время...

апатии... Не радует ничто... Ни тот, кто рядом, ни те, кто далеко, ни секс, ни еда/питье, ни пятница, ни даже солнышко и ясное небо.

Куда делся праздник? Почему порваны яркие шторки и лопнули шарики? Кто принес ножницы и иголки? Я?.. Ну а кто же еще

осталось работать 2 недели. Хорошо это или грустно? Я даже не знаю... пока все равно.

Потом, наверно, поеду в Крым... бархатный сезон в бархатном море... не радует... уже не радует...

---

ВСЕМ ТРУДЯЩИМСЯ =)

Еще разок с наступившим рабочим днем и...

---

красотулька =)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну вот, утреннее наваждение прошло, настроение поднялось, - и жизнь вновь прекрасна! =)

чтобы было все хорошо, мне многого не надо - только дайте выспаться =))))

Ночь была хороша, еще бы... когда с мальчиком бывают плохие ночи? Ну, во всяком случае, не у меня... если эта ноч по моему желанию =)... Хотя могло быть и лучше... немного получше... Ну ладно, потерплю...

Единственный фак минус - не могу спать вдвоем. Не знаю, в чем причина - просто непривычно, мало места или мало моего личного пространства? Собственно, отсюда и невысыпание... еще так и не могу отделаться от кашля, черт бы его побрал...

---

странное ощущение...

зачем начала встречаться? Блин, сейчас никакого желания нет... Хочется на все забить и отдохнуть. Одной. Мне меня достаточно. Признак совершенного эгоизма? Не суть... Делить свое время и тело... Не охота. Надоело. Безразлично.

...или я просто не выспалась??

---

0

Вопрос: Что для вас прошлое?

1. набор образцов поведения		0	(0%)
2. ошибки и опыт		7	(53.85%)
3. пройденный этап жизни		5	(38.46%)
4. что-то другое (в комменты)		1	(7.69%)
Всего:		13

---

Вопрос мужчинам...

Вы просите отвечать на вопросы честно. Зачем страдаете потом из-за правдивого ответа? Вы же сами просили, или Вы ждете, что вас сладко обманут?

Вопрос девушкам: или им действительно лучше подать сладкую ложь?

---

головы захватили тараканы...

ревность... жуткая ревность... я ведь не давала повода... он просто не верит...

---

Добро Пожаловать!

Иксион и kotenok2069 располагайтесь и чувствуйте себя как дома! =)

---

Сон =)

Сегодня будильник был заведен на половину седьмого. Проснулась в 6:07 =) Подумала. что есть еще время поспать, и закрыла глаза.

Проснулась по ьудильнику. Смотрю в окно - ясно светит солнце, на широкой аллее много людей, деревья зеленеют и листья играют на ветру, а вверху читое, ясное небо. Я так рада!!!! И тут...

Я вновь просыпаюсь, уже по-настоящему, за окном серо, сыро, скучно.... =( лучше бы не просыпалась... )))

---

Открой себя, закрывшись от всех...

... как погано жить в страхе...

---

Каждый желающий, отметившийся в комментах, получит от меня два числа и должен будет написать пост с телеграммой-обращением к себе самому в прошлом.
Первое число будет означать возраст, в котором вы должны были бы получить эту телеграмму, а второе - сколько слов в ней должно быть.

12 лет, 10 слов.

"Не бойся ошибок, будь смелее. Упорство и настойчивость исполняют желания"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Сомнения

При жизни вы только и делали, что сомневались в чём-то. Ваша жизнь была сплошным метанием. То же самое ждёт вас и теперь, но сейчас вы насылаете муки сомнения на людей. Это не так уж плохо, часто бывало, что сомнения спасали жизнь. Но сомнения ещё и лишают покоя. Теперь у вас новый повод для метаний – несёте ли вы добро или зло?

Пройти тест

---

есть вещи... которые не стоит рассказывать... тем, кто не поймет...

... или Все сказанное вами будет использовано против вас

1. Попытки убийства, самоубийства, тебяубийства...
2. Бывшие парни и фавориты...
3. Твой вечерний рацион...
4. ... продолжите?

---

ха-ха... дорвалась до ответа...

- Какие к черту мужские сказки?? ... Дружба - это когда есть о чем пообщаться... А не слушать всякую брехню о том, как тебя душили... <не помню>... Поумней сначала.

=)) ну вот... давно я не плакала... хотя он прав по сути, но зачем же так...

"В исправлении ошибок. Движение вперед" (предсказание на 1.08.2007)
хорошо, я буду... буду двигаться вперед... и буду исправлять.. и буду изменять(ся)...

---

Только никому не говори, что ты видел...Часть 1

Наверно, однажды я все-таки решу. Для себя. Кто я. Ведь это так сложно, идти по улицам, сталкиваясь со снующими под дождем прохожими, и думать, в своем ли ты мире находишься. Или ты чужак, только пока этого мало кто замечает.

Хорошо помню себя лет так с шести. Хорошенькая девочка с длинными чуть вьющимися волосами, прилежно затянутыми в хвостик, за который несколько раз за день дергали мальчишки из подготовтельной группы. Девочка с вечно грустными глазами, тихонько забившаяся куда-нибудь в уголок, пока все играют, и что-то нашептывающая своему единстенному другу - тряпичной кукле - предмету постоянных насмешек и издевательств. Она до сих пор у меня лежит. Этот странный человечек с большими зелеными нарисованными глазами и серыми растрепанными волосами-нитками, он сидит на подоконнике и смотрит в испещренное мелкими каплями холодное стекло. И ждет. Ждет моего возвращения. И когда я возвращаюсь, то так же, как и в детстве, беру его с собой на диван, обняв и тихо шепча что-то...

Была ли я обычным ребенком? Наверно. В каком-то смысле. Ходила, смотрела, играла, говорила, узнавала... Но всегда была сама в себе. Никогда не выделялась и не хотела быть в центре внимания. У меня не было друзей, но... это даже не тяготило. Мне было хорошо одной. Хотя почему одной? Со мной всегда была моя кукла, у меня были родители... Родители... Да... Мама, где же ты сейчас? Мне так тебя не хватает. Твоих нежных рук, любящего взгляда... Твоих слов. они вседа так успокаивали. Где же ты... Хотя нет, не так... Ты со мной... Наверно, я сама виновата. И скорее, надо спросить, где же я. Почему не с тобой. Ведь я тоже так нужна тебе, твоя маленькая девочка... Прости...

Я ушла из дома, когда мне было восемнадцать. Никому не сказала. Никто не слышал. Никто не знал. Едва ли кто-то даже думал, что я способна на такое. Была темная ночь, сквозь облака размытым пятном светила луна и шел мелий дождь. Такой, какой я люблю. Спокойный, неназойливо стучащийся в оконное стелко и как будто чуть с обидой стекающий вниз. Я просто вышла во двор... и поняла, что не могу больше тут оставаться. Что-то звало вдалеке, что-то металось внутри меня, и все не давало покоя. Ветер откидывал волосы с лицо, подставляя бледную кожу поцелуям капель. И не отпускал, охватив легким туманом. Я не сопротивлялась. И ушла. Было страшно поначалу: знакомые улицы переплетались с немного жутковатыми переулками, фонари у дороги мерцали, гасли и снова вспыхивали неярким светом. И ни души. Потом я привыкла. Нечто звало меня, и не довериться этому голосу было невозможно. Он был внутри, накатывал волной и вновь затихал, сначала робкий, потом он звучал все уверенней. Что я слышала? Не помню... Я даже не понимала его, никогда не слышала подобного языка... Хотя нет, слышала... Когда-то... В снах... Но это было так давно. Было время, когда сны окутывали меня своей сказочной пеленой и уводили в другой мир, мир ярких красок и звонкого смеха. Когда я только там оказывалась - было только голубое небо и белая земля, будто покрывшаяся слоем инея. Но стоило сделать один шаг - и тут же появлялась трава, цветы, деревья. Выростали сказочной красоты горы и по расщелинам начинала журчать вода. С вершины самой высокой горы опускалось облако, из которого вылетали стаями разноцветные птицы и кружились над головой, а потом рассаживались на ветви деревьев и мир наполнялся множеством перепевов. Из пещерв горах выходили животные, самые разные: от мышей до носорогов, но все ласковые и ручные. Львы часто ложились у ног, что-то мурлыча под нос, а обезьяны непременно угощали фруктами. В Мире было много людей, одетых в белые накидки, и все улыбались. Друг другу, животным, птицам, земле и воде... И даже мне. И я улыбалась. В этом мире было так уютно и тепло, что лучше я себя чувствовала, наверно, только в маминых объятьях, и больше нигде. И все те, кто находился в том мире, говорили со мной. Точнее, пытались заговорить, но я не понимала и становилась грустно. Окружающие тоже грустнели, отходили от меня. Печально смотрели все обитатели и уходили прочь. Кто-то еще пытался заговорить, но слезы, накатившие на глаза, мешали рассмотреть говорящего. Я видела только силуэт: высокий, худой, слегка наклонившийся ко мне. Иногда он проводил рукой по волосам, говорил что-то очнь тихо и успокаивающе, но когда я, вытерев от слез глаза, пыталась рассмотреть его, тут же исчезал. Исчезало все, превращаясь в легий туман, сначала окутывающий меня, а потом ложившийся на землю. На это сон всегда заканчивался, и я вновь оставалась одна. Делала шаги, но Мир не оживал. Тогда становилось страшно и холодно, и я просыпалась.

Потом сны прекратились. Мне так их не хватало, но Мир, по-видимому, больше не верил в меня, как я ни пыталась понять его. И пришлось смириться. Ленты черного кино растянулись на несколько лет, и я уже не ждала чуда.

Чем были эти сны? Плод воображения? Воспоминания? Интересно,откуда... Раньше я не задумывалась над этим. Но потом как-то попаласьмне статья, или вырезка, из книги Фрейда о сновидениях. Там былосказано ,что все наши сны -это пережитки будней, сплетенные всвязанные, или не очень, комбинации. Тогда я действительно задумалась,что это могло быть. Воспоминания из прошлой жизни? Мое глубокоедетство? Смешно... Но я действительно не помню, что было до шестилет... Даже смутные картинки никогда не вставали перед глазами. Такоеощущение, что я и родилась в шесть. Странно, что я никогда не задавала этот вопрос родителям. Инода я видела в глазах моей мамы тень страха или смятения. Сейчас думаю, что она ждала от меня этих вопросов, рано или поздно. Но я молчала. И она тоже. Интересно, что бы было, если бы вопрос прозвучал? Интересно, какой вопрос. Я до сих пор не могу его сформулировать. Иногда мне казалось, что Мир, его Голос мог бы объяснить все, если бы только понимала...

А теперь... Теперь тот же голос звал меня, сквозь столько лет, внутри меня, звал в неизвестность. И я ушла за ним. Я ушла за ответом. И я его нашла. Да, нашла, но ответы не приносят облегчения, это я поняла. Среди множества вопросов "Кто?", "Что?", "Куда?", вы не поверите, насколько они просты и... и ненужны, эти вопросы... Так вот, среди них обязательно будут два мучительных, безответных, практически вечных "Почему?" и "Зачем?". Кто-то, даже большинство, не считает эти вопросы важными. Они не несут объективной информации, достаточно точной для понимания и восприятия, отражая сугубо психологическую личность, которая сидит внутри всего существующего и живущего. Да, гораздо интереснее действие и результат. Жить настоящим - вот девиз, девиз "упрощенных". Не подумайте, что это оскорбление. Упрощенные - не дураки, не глупцы... Каждый выживает так, как может. Стиль жизни упрощенных - следование течению. Они похожи на соломинку, брошенную в ручей. Плывут по волнам- хорошо, ударились о камень - так надо, остановились - ничего, буду двигаться. Причинно-следственные связи для них - лишее. Не надо знать, почему, и уж совершенно не важно - зачем. Так есть - значит, так можно и нужно жить, в смирении или в ожидании - не важно.

Есть другой стиль жизни. Наверно, слово "замороченность" исказит суть его. Скорее, люди, живущие в этом стиле, - искатели. Искатели значений, причин, связей. Пустое времяпрепровождеие, скажете вы. Да, и вы окажетесь правы. Это все напрасно. Ведь истинных ответов не найти, а ложные... зачем они? Их и так полно. Ложными ответами мы отгораживаемся от реалий жизни. Красивый фотообои на грязных и шершавых стенах - они не скроют изъянов, во всяком случае, не навсегда. Быть искателем - это желать сорвать эти обои и смело взглянуть на стены. Что это принесет, спросите вы? Ничего. Как искатель скажу вам - ни-че-го. Ответы не проведут вас назад, и не дадут толчка вперед. Лишь осядут очередным грузом в и без того засоренных просторах памяти.

К чему это я? Да к тому, чтобы вы поняли, хотя бы немного, то, что я сейчас чувствую. Под этим серым небом и все таким же ласковым, как и раньше, дождем. Я нашла ответ, но не могу использовать те знания, которые мне открылись. Может, еще не время?..